Un norteño estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono a las
3 de la madrugada...
-Si, bueno!...
-¿Licenciado? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
-Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
No, nada Licenciado, sólo le quería avisar que ¡su lorito se murió!
¿Mi lorito? ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado?
-Sí patrón, ese mismo!
-¡Pero, qué lástima! Yo había pagado una pequeña fortuna por él.
-Pero... ¿y de qué murió?
-Comió carne podrida.
¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
-Nadie Licenciado, él se la comió de uno de los caballos que estaban
muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por
acarrear el tanque de agua.
¿Y por qué acarreaban el tanque de agua?
-¡Para apagar el fuego!
¿Fuego? ¿Qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa pues, patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió
fuego a la casa.
¿Vela? pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene
electricidad?
-Fue una de las velas del velorio...
-¿Velorio? ¡Cuál velorio?
-Si, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo
le metí un plomazo pensando que era un ladrón y
pues se murió...
¡¡¡Nooooooooooooo Mames Güey!!! eres un imbécil, te voy a reventar
idiota........ No puede ser...!!!
-¡Yaaaa, ya patrón...¡Tanto escándalo por un pinche lorito!
lunes, octubre 25, 2004
lunes, agosto 16, 2004
Respuestas MUY BREVES, por favor.
1. ¿Como inició la inquitud de hacer repujado?
2. ¿Cuanto tiempo le dedica a cada trabajo?
3. ¿Que es lo que le inspira hacer determinado trabajo?
4. ¿Cual trabajo es el que mas le a costado, por su difucultad?
5. ¿Cuanto invierte en un trabajo sencillo y cuanto en uno muy caro (en dinero) ?
6. ¿Cual es el que mas le a gustado?
7. Escuché de que no quiere firmar sus trabajos, ¿cual es el motivo?
8. ¿Cual fue su primer trabajo?
9. ¿El nombre de alguna persona que le gusta como trabaja?
10. ¿Algun tema que le guste? (ej.: Navidad, religión, decorativo, musica)
11. ¿Trabaja para distraerse o se distrae trabajando?
12. ¿Que es lo que no le gusta de sus trabajos?
7. Después del repujado, ¿que le interesaría aprender?
8.
1. ¿Como inició la inquitud de hacer repujado?
2. ¿Cuanto tiempo le dedica a cada trabajo?
3. ¿Que es lo que le inspira hacer determinado trabajo?
4. ¿Cual trabajo es el que mas le a costado, por su difucultad?
5. ¿Cuanto invierte en un trabajo sencillo y cuanto en uno muy caro (en dinero) ?
6. ¿Cual es el que mas le a gustado?
7. Escuché de que no quiere firmar sus trabajos, ¿cual es el motivo?
8. ¿Cual fue su primer trabajo?
9. ¿El nombre de alguna persona que le gusta como trabaja?
10. ¿Algun tema que le guste? (ej.: Navidad, religión, decorativo, musica)
11. ¿Trabaja para distraerse o se distrae trabajando?
12. ¿Que es lo que no le gusta de sus trabajos?
7. Después del repujado, ¿que le interesaría aprender?
8.
martes, julio 06, 2004
Mi Web Blog
Ese es el punto...
Llega un viejito de 95 años a hacerce el chequeo anual con el doctor.
Doctor: ¿Como se siente?¨
Viejito: Pues, nunca había estado mejor: Tengo mi novia de 18 años, y está embarazada.
Doctor: Mm..., esto me recuerda a un cazador.
Viejito: ¿Como así? ¿por que un cazador? No entiendo.
Doctor: Es un cazador que está listo para ir a un zafari al Africa y toma su mochila, su cantimplora y en vez de agarrar su escopeta, agarra un paraguas. Estando en Africa encuentra un leon y toma su paraguas y le dispara, entonces el león cae muerto.
Viejito: Oigame y como es posible que mataran al león con un paraguas, seguro tuvo que haber disparado otro cazador.
Doctor: Ese es el punto al que me refiero...
:)
Ese es el punto...
Llega un viejito de 95 años a hacerce el chequeo anual con el doctor.
Doctor: ¿Como se siente?¨
Viejito: Pues, nunca había estado mejor: Tengo mi novia de 18 años, y está embarazada.
Doctor: Mm..., esto me recuerda a un cazador.
Viejito: ¿Como así? ¿por que un cazador? No entiendo.
Doctor: Es un cazador que está listo para ir a un zafari al Africa y toma su mochila, su cantimplora y en vez de agarrar su escopeta, agarra un paraguas. Estando en Africa encuentra un leon y toma su paraguas y le dispara, entonces el león cae muerto.
Viejito: Oigame y como es posible que mataran al león con un paraguas, seguro tuvo que haber disparado otro cazador.
Doctor: Ese es el punto al que me refiero...
:)
domingo, junio 13, 2004
Frases para el día del padre
“Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista.”
Michael Levine
“Un buen padre vale por cien maestros.”
Jean Jacques Rousseau
“¡Cuán grande riqueza es, aun entre los pobres, el ser hijo de buen padre!”
Juan Luis Vives
“No hay palabra ni pincel que llegue a manifestar amor de padre.”
Mateo Alemán
“El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día.”
Battista
Cualquiera puede ser padre; pero sólo un hombre de verdad puede ser papá.
Autor anónimo
Bendito es el hombre que oye muchas voces tiernas llamándolo padre.
Lydia M. Child
En el cielo, directamente después de Dios, viene un papá.
Mozart en su infancia
El niño tenía todos los juguetes que su padre quería.
Robert C. Whitten
Lo más importante que un padre puede hacer por sus hijos es amar a su madre.
Reverendo Theodore Hesburgh
“Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista.”
Michael Levine
“Un buen padre vale por cien maestros.”
Jean Jacques Rousseau
“¡Cuán grande riqueza es, aun entre los pobres, el ser hijo de buen padre!”
Juan Luis Vives
“No hay palabra ni pincel que llegue a manifestar amor de padre.”
Mateo Alemán
“El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día.”
Battista
Cualquiera puede ser padre; pero sólo un hombre de verdad puede ser papá.
Autor anónimo
Bendito es el hombre que oye muchas voces tiernas llamándolo padre.
Lydia M. Child
En el cielo, directamente después de Dios, viene un papá.
Mozart en su infancia
El niño tenía todos los juguetes que su padre quería.
Robert C. Whitten
Lo más importante que un padre puede hacer por sus hijos es amar a su madre.
Reverendo Theodore Hesburgh
sábado, mayo 08, 2004
TEOREMA DEL SALARIO
El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y
científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2
postulados:
- Postulado numero 1 : "knowledge is power" (el conocimiento es poder)
- Postulado numero 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
power = work / time (potencia= trabajo/tiempo)
Como:
knowledge = power, tenemos que
knowledge = work / time
y como:
time= money
tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money)
Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos
dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al
infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.
Demostrado: cuanto menos sepas, mas ganarás.
El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y
científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2
postulados:
- Postulado numero 1 : "knowledge is power" (el conocimiento es poder)
- Postulado numero 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
power = work / time (potencia= trabajo/tiempo)
Como:
knowledge = power, tenemos que
knowledge = work / time
y como:
time= money
tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money)
Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos
dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al
infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.
Demostrado: cuanto menos sepas, mas ganarás.
jueves, abril 29, 2004
FRASES DÍA DE LA MADRE
"Las madres quieren más a sus hijos que los padres porque están mas seguras de que son suyos."
[ ARISTÓTELES ]
"Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera."
[ GROUCHO MARX ]
"Toda mujer acaba siendo como su madre. Esa es su tragedia. Ningún hombre lo hace. Esa es la suya."
[ OSCAR WILDE ]
"La mano que mece la cuna es la mano que gobierna al mundo."
[ W. R. WALLACE ]
"Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres."
[ GROUCHO MARX ]
"Es inútil discutir con ella. Siempre tiene la primera y la última palabra... ¡Y todas las que están en medio también!."
[ DANIEL EL TRAVIESO ]
"Quien quiere a su madre no puede ser malo."
[ LOUIS CHARLES ALFRED DE MUSSET]
"Las madres adoran más a sus hijos que los padres, porque recuerdan el dolor con que los han traído al mundo y están más seguras de que son suyos."
[ ARISTÓTELES ]
"Las madres quieren más a sus hijos que los padres porque están mas seguras de que son suyos."
[ ARISTÓTELES ]
"Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera."
[ GROUCHO MARX ]
"Toda mujer acaba siendo como su madre. Esa es su tragedia. Ningún hombre lo hace. Esa es la suya."
[ OSCAR WILDE ]
"La mano que mece la cuna es la mano que gobierna al mundo."
[ W. R. WALLACE ]
"Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres."
[ GROUCHO MARX ]
"Es inútil discutir con ella. Siempre tiene la primera y la última palabra... ¡Y todas las que están en medio también!."
[ DANIEL EL TRAVIESO ]
"Quien quiere a su madre no puede ser malo."
[ LOUIS CHARLES ALFRED DE MUSSET]
"Las madres adoran más a sus hijos que los padres, porque recuerdan el dolor con que los han traído al mundo y están más seguras de que son suyos."
[ ARISTÓTELES ]
Mi Web Blog
HUMOR :)
FOTOGRAFO DE NIÑOS
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
SEÑORA: "¿Y qué es un padre sustituto?",
DOCTOR: "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
FOTOGRAFO: "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
SEÑORA: "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
FOTOGRAFO: "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
SEÑORA: "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
FOTOGRAFO: "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
SEÑORA: "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
FOTOGRAFO: "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
FOTOGRAFO: "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y miré los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
FOTOGRAFO: "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
FOTOGRAFO: "¿Quiere que comencemos ya, señora?"
SEÑORA: "Cuando usted diga".
FOTOGRAFO: "Está bien, voy por mi trípode".
SEÑORA: "¿Trípode?", dijo temblando la señora.
FOTOGRAFO: "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
FOTOGRAFO: ¿Señora?,
FOTOGRAFO: ¿señora?...
FOTOGRAFO: ¡Señoraaaaa!"
HUMOR :)
FOTOGRAFO DE NIÑOS
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
SEÑORA: "¿Y qué es un padre sustituto?",
DOCTOR: "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
FOTOGRAFO: "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
SEÑORA: "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
FOTOGRAFO: "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
SEÑORA: "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
FOTOGRAFO: "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
SEÑORA: "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
FOTOGRAFO: "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
FOTOGRAFO: "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y miré los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
FOTOGRAFO: "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
FOTOGRAFO: "¿Quiere que comencemos ya, señora?"
SEÑORA: "Cuando usted diga".
FOTOGRAFO: "Está bien, voy por mi trípode".
SEÑORA: "¿Trípode?", dijo temblando la señora.
FOTOGRAFO: "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
FOTOGRAFO: ¿Señora?,
FOTOGRAFO: ¿señora?...
FOTOGRAFO: ¡Señoraaaaa!"
martes, abril 27, 2004
HUMOR :)
¿USTED SABE LO QUE ES EL RAT????
Iba un tipo en un avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconvenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (Botón "SLA", botón "SSA", botón "STA", y botón "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía el rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automática), sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía: "SSA" (Sistema de secado automático) y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
Este no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón,"STA", (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada de aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón,"RAT" y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó: ¿el avión ha tenido un accidente terrible?
No señor, aterrizó normalmente en su destino.
¿Qué es lo que ha ocurrido entonces?
Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres.
Su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
¿USTED SABE LO QUE ES EL RAT????
Iba un tipo en un avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconvenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (Botón "SLA", botón "SSA", botón "STA", y botón "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía el rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automática), sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía: "SSA" (Sistema de secado automático) y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
Este no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón,"STA", (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada de aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón,"RAT" y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó: ¿el avión ha tenido un accidente terrible?
No señor, aterrizó normalmente en su destino.
¿Qué es lo que ha ocurrido entonces?
Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres.
Su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
jueves, marzo 18, 2004
Computación:
Recientemente, inicié un curso básico sobre Redes (e-learneing) a ver como nos va con tantas cosas por hacer.
Recientemente, inicié un curso básico sobre Redes (e-learneing) a ver como nos va con tantas cosas por hacer.
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