FRASES DÍA DE LA MADRE

"Las madres quieren más a sus hijos que los padres porque están mas seguras de que son suyos."
[ ARISTÓTELES ]

"Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera."
[ GROUCHO MARX ]

"Toda mujer acaba siendo como su madre. Esa es su tragedia. Ningún hombre lo hace. Esa es la suya."
[ OSCAR WILDE ]

"La mano que mece la cuna es la mano que gobierna al mundo."
[ W. R. WALLACE ]

"Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres."
[ GROUCHO MARX ]

"Es inútil discutir con ella. Siempre tiene la primera y la última palabra... ¡Y todas las que están en medio también!."
[ DANIEL EL TRAVIESO ]

"Quien quiere a su madre no puede ser malo."
[ LOUIS CHARLES ALFRED DE MUSSET]

"Las madres adoran más a sus hijos que los padres, porque recuerdan el dolor con que los han traído al mundo y están más seguras de que son suyos."
[ ARISTÓTELES ]

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HUMOR :)

FOTOGRAFO DE NIÑOS

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

SEÑORA: "¿Y qué es un padre sustituto?",

DOCTOR: "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

FOTOGRAFO: "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

SEÑORA: "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

FOTOGRAFO: "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

SEÑORA: "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

FOTOGRAFO: "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

SEÑORA: "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

FOTOGRAFO: "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

FOTOGRAFO: "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y miré los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

FOTOGRAFO: "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

FOTOGRAFO: "¿Quiere que comencemos ya, señora?"

SEÑORA: "Cuando usted diga".

FOTOGRAFO: "Está bien, voy por mi trípode".

SEÑORA: "¿Trípode?", dijo temblando la señora.

FOTOGRAFO: "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

FOTOGRAFO: ¿Señora?,

FOTOGRAFO: ¿señora?...

FOTOGRAFO: ¡Señoraaaaa!"

HUMOR :)

¿USTED SABE LO QUE ES EL RAT????

Iba un tipo en un avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento, estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconvenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (Botón "SLA", botón "SSA", botón "STA", y botón "RAT").

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía el rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automática), sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía: "SSA" (Sistema de secado automático) y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.

Este no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón,"STA", (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada de aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón,"RAT" y perdió la noción de todo.

Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó: ¿el avión ha tenido un accidente terrible?

No señor, aterrizó normalmente en su destino.

¿Qué es lo que ha ocurrido entonces?
Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres.

Su pene está en una cajita, debajo de la almohada.